D'abord, je dois expliquer que je n'ai rien contre les avocats. Moi même, j'ai commencé à étudier droit... Mais dans un exercice de jury, pendant la deuxième année de mes études, mes collègues s'efforçaient de comprendre les lois, et j'ai découvert que personne ne serait l'accusé... Alors, voilà ce que ça a donné...
Et aujourd'hui je suis devenu prof de français...
Voici les blagues:
Comment savoir si un avocat est en train de mentir?
- Ses lèvres bougent!________________________________________________
- Leur personnalité.
Qu'est ce que c'est 1000 avocats au fond de la mer?
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- Un bon début!
Un homme entre dans un bar avec son crocodile apprivoisé. Il s'approche du barman et lui demande: «Servez-vous des avocats, ici?»
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Un avocat vient d'arriver au Paradis, mais n'est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu'il lui faut faire appel de sa situation, mais que le délai d'attente est de trois années avant que son appel soit entendu. Il se plaint encore plus, car trois années, c'est très long... mais ses remarques ne sont pas entendues.
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Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice.
Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat.________________________________________________
«Bien sûr», répond le barman.Tout heureux, le gars s'écrit: «Parfait! Alors, ce sera une bière pour moi et un avocat pour mon croco!»
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Le Ministère de la Santé a annoncé que l'on n'utiliserait plus de rats pour des expérimentations médicales. On utilisera plutôt des avocats, et ce, pour trois bonnes raisons:
- Il y a plus d'avocats que de rats.
- Les chercheurs s'attachent moins sentimentalement aux avocats qu'aux rats.
- Il y a des choses que les rats refuseront toujours de faire.
Quelle est la différence entre un coyote écrasé et un avocat écrasé sur le bord de l'autoroute?
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-Il y a des marques de freinage devant le coyote...
Un homme demande à un avocat: "quel est le montant de vos honoraires ?"
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L'avocat lui répond: "Il est de 1000 € pour trois questions."
L'homme lui demande alors: "N'est-ce pas un peu excessif ?"
Et l'avocat lui répond: "Si. Quelle est votre troisième question ?"
Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d'arranger sa procédure dans les trois jours, si il consent à venir plutôt en Enfer. Enthousiasmé, l'avocat le questionne sur la brièveté du délai; le Diable lui explique: "c'est simple, nous avons tous les Juges...".
L'ampoule, bien sûr, sera vissée en place par deux stagiaires...
Le médecin commence: «Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d'Adam pour créer Éve. Dieu était un chirurgien, c'est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne.»
Quelle est la différence entre des terroristes et des avocats?
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Combien ça prend d'avocats pour changer une ampoule?
Ça en prend 26, soit trois pour envoyer une mise en demeure, huit pour déposer une déclaration, trois pour s'objecter, un pour demander une requête pour précision, une pour faire une requête en non-recevabilité, six pour rédiger une opinion sur les précédents jurisprudentiels, un pour déposer une plaidoirie écrite, deux pour régler hors cour, un pour ordonner à sa secrétaire de changer l'ampoule.
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Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre. Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires grivoises, ils se questionnent sur l'origine de leurs professions respectives.
L'ingénieur est d'accord mais réplique: «Oui, tu n'as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l'univers à partir du chaos. Dieu était donc un ingénieur avant d'être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne.»
L'avocat, souriant doucement leur demande: «Et d'après vous, qui a créé le chaos?»
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- Les terroristes, eux, ont des sympathisants...
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Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de diner dans le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires.
Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable.
Le médecin appelle son chien: "Hippocrate, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d'accomplir son travail. Le chien fonce sur le practice de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club; il reconstitue alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'architecte, peu impressionné, appelle son chien: "Compas, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Le chien se jette sur le squelette, le machouille et le réduit en petits morceaux qu'il réassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'avocat, peu impressionné, appelle son chien: "Bouse de merde, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Immédiatement, le chien sodomise les deux autres, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf...
Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable.
Le médecin appelle son chien: "Hippocrate, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d'accomplir son travail. Le chien fonce sur le practice de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club; il reconstitue alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'architecte, peu impressionné, appelle son chien: "Compas, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Le chien se jette sur le squelette, le machouille et le réduit en petits morceaux qu'il réassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'avocat, peu impressionné, appelle son chien: "Bouse de merde, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Immédiatement, le chien sodomise les deux autres, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf...
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